Cerita Lucu Dewasa Pada Malam Pertama Singkat Bikin Ngakak Mukidi Terbaru

Cerita Lucu  – Hai sob gimana kabarnya, sehat kan? Alhamdulillah kalo gitu. Nah pada kali ini mimin mau berbagi kisah-kisah lucu terbaru nih yang pastinya bakal bikin kalian semua ngakak mati-matian.

Sebelum lanjut ke cerita, mimin mau berbagi ilmu dulu ya, coba deh simak sebentar aja 😀

Mendengar Cerita

Cerita Lucu
© bacasajalah.com

Pada dasarnya setiap cerita yang disampaikan itu selalu mengandung unsur instrinsik dan ekstrinsik, baik yang disampaikan secara lisan maupun tertulis, seperti cerita pendek, komik, novel, dan sejenisnya.

Yang dimaksud unsur instrinsik dalam karya satra ialah hal-hal yang membangun karya sastra itu dari dalam misal, tema, alur, watak, amanat, sudut pandang, dan latar.

Sedangkan yang dimaksud unsur ekstrinsik karya sastra yaitu hal-hal yang berada di luar struktur karya sastra, akan tetapi sangat berpengaruh terhadap karya sastra tersebut.

Unsur instrinsik dan ekstrinsik itu bakal kamu temuin di setiap csrita, baik itu berupa pengalaman sendiri atau pengalaman orang lain.

Dalam keseharian, tentu sering kali kita mengalami berbagai macam perasaan seperti, mengharukan, menyenangkan, menyedihkan, menyakitkan, bahkan sampai mengenaskan. Tentunya semua itu akan menghasilkan ekspresi yang berbeda-beda.

Cerita Lucu Dewasa Malam Pertama

Cerita Lucu
© startribune.com

Kekuatan Dinamit

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, memperlihatkan bisepnya dan menyombong, “Sayang, setiap lengan ini menyimpan tenaga setara dengan 200 kg dinamit”. Si istri betul-betul terkesan memandangnya.

Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap-tiap kaki menyimpan kekuatan sepadan dengan 500 kg dinamit”. Saat si suami melepaskan celana dalamnya, si istri melihatnya dengan wajah ngeri.

Ada apa? Tanya si suami. “Saya seharusnya keluar ruangan”,  kata si istri “Dinamit sebanyak itu dengan sumbu yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan lantas meledak”.

Beli Obat

Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik mau beli obat kuat agar malam pertamanya sesudah menikahi Surti terasa lebih menawan. Pada saat di toko obat, Karyo ditawari oleh petugas apotek mengenai produk terbaru obat kuat.

Penjaga toko: Kini tersedia obat baru yang lebih mantap lho Mas. Ingin mencoba?

Mas: Ingin dong. Apa nama dan keistimewaannya?

Penjaga toko: Namanya Super V. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan kencang. Sekiranya Anda telah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.

Karena melihat harga yang begitu mahal, lelaki hanya membeli dua pil untuk uji coba. Sesampai di rumah, ia masuk ke WC dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Lantas itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan kencang.

Sesudah puas, ia malahan bilang “Wow” dan penisnya kembali ke situasi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya untuk berkaitan seks. Dikala keduanya telah berada di atas ranjang dalam situasi telanjang, dengan kencang si lelaki menelan pil Super V yang terakhir miliknya dan berucap “Pow”.

Semacam ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, Surti memekik terbendung, “Wow!” dan Acara malam pertama Karyo dan Surti menjadi berantakan.

Colokin Dulu atu Akang !

Suatu hari sepasang pengantin baru yang masih polos dan lugu akan masuk malam pertamanya. Sang suami merasa aneh dikala melihat ada benda hitam menonjol di ujung dada istrinya.

Karena heran, suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, Istri : “Sedang apa sih mas…???” Suami : “Sedang cari siaran radio sayang….” Sebab jengkel si suami cuma terus-terusan memainkan putingnya tanpa beraksi ke daerah lain, Si istri murka dan menjawab, Istri : “Gimana mau ada suaranya, stop kontak yang di bawah aja belum di colokin!!!”

Dokter Pergi Berlibur

Seorang dokter akan pergi libur lebaran, dan menyerahkan tugas klinik terhadap perawat yang menjadi asistennya. Dokter : “Mas Mukidi, aku ingin tamasya seminggu, tetapi tolong kliniknya konsisten buka untuk melayani pasien”. Aku mempercayakan kamu untuk konsisten berjaga dan mengurus apabila ada pasien yang datang.
Mas : “Siap, Dok” Setelah seminggu pergi mudik, dokter itu kembali praktek.
Dokter : “Jadi, bagaimana situasi klinik seminggu saya tinggal mudik?
Mas : “Klinik sepi, Dok. Seminggu ini hanya ada 3 pasien, sebab mungkin tahu sekiranya dokter sedang libur. Pasien pertama sakit kepala, aku berikan Paracetamol.
Dokter : Sip, itu telah benar. Terus yang ke dua?
Mas : Yang kedua mengatakan perutnya sakit. Jadi saya kasih resep Antasida, Dok.
Dokter : Mantap! Sungguh tak sia-sia kamu menjadi pembantu saya. Pasien yang ketiga bagaimana?
Mas : Emm, gini dok. Ada pasien wanita, muda dan benar-benar menawan. Pasalnya baru saya mau tanya, dia sudah naik ke ranjang membuka pakaiannya. Ia lalu mengatakan kepada, ‘Tolong, tolong saya, Mas. Telah 3 tahun saya tak melihat laki-laki! Saya tidak tahan, Nih!
Dokter (setengah terkejut) : Waduh, lalu perempuan itu kamu apakan?
Mas : Iya Dok, Saya langsung beri tetes mata Insto. Kan katanya tak dapat mengamati laki-laki.

Kisah Mukidi Terbaru Kocak Banget

Cerita Lucu
© nandaabiz.com

Meskipun belum jelas siapa Mukidi sebenarnya, tapi kisah Mukidi sudah menyebar ke berbagai penjuru. Katanya sih, Mukidi berasal dari Cilacap, Jawa Tengah dan mempunyai istri bernama Markonah. Anaknya dua orang, yaitu Mukirin yang saat ini berusia remaja dan Mukiran yang masih duduk di kursi sekolah dasar.

Humor soal Mukidi ini memang banyak macamnya. Dilansir dari Ceritamukidi, berikut adalah kisah-kisah lucu Mukidi yang mungkin belum pernah kamu dengar sebelumnya.

Wasiat dari Mbah Joyongablak

“Mas tadi waktu bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah.

“Dulu, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,” jawab Mukidi: “Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan: ‘Ati-ati  ngidak kodok yang artinya hati-hati ya jangan nginjak kodok.’

Walaupun telah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok. Gak lama, Samingan juga nginjek katak. Cuman aku yang selamat hingga rumah tanpa nginjek katak.”

“Memang jika nginjek kodok kenapa?”

“Yah tadinya mereka berdua kuatir, melainkan lama-lama kata-kata mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh 5 tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel. Ternyata gara-gara nginjek katak, kata-kata simbah ternyata. Kamu percaya gak Nah?”

“Percaya sih mas, aku dahulu juga nginjek katak….”

Memberi Ta’jil

Pada hari-hari memasuki ramadhan ini, pak Ahmad Mukidi membersihkan teko-teko miliknya. Ia mempunyai sembilan buah teko. Lazimnya sebelum berbuka puasa pak Mukidi mengirimkan teko-tekonya ke 3 masjid di dekat rumahnya.

Masing-masing mesjid mendapat komponen 3 teko berisi teh tawar, 2 teko berisi teh manis hangat, satu teko lagi berisi es teh manis. Dalam bulan ramadhon orang-orang berlomba-lomba dalam kebaikan, diantaranya dengan memberi makan orang yang berbuka puasa.

Rasulullah shallallahu alaihi wasallam bersabda,

(مَنْ فَطَّرَ صَائِماً كَانَ لَهُ مِثْلُ أَجْرِهِ غَيْرَ أَنَّهُ لاَ يَنْقُصُ مِنْ أَجْرِ الصَّائِمِ شَيْءٌ (رَوَاهُ التِّرمِذِيُّ وَقَالَ حَدِيثٌ حَسَنٌ صحيح

“Barangsiapa yang memberi makanan berbuka bagi orang yang berpuasa, karenanya baginya pahala yang misalnya orang yang berpuasa tersebut tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa hal yang demikian sedikit malah.” (HR. At Tirmidzi, beliau berkata, “Hadits Hasan Shahih”)

Mungkin kamu ingin memberi kopi atau apapun, melainkan sebaiknya kasihlah minuman atau makanan yang disukai orang-orang yang kita kasih, sebab makin banyak makanan atau minuman itu dikonsumsi orang, maka pahalanya insya Allah akan makin banyak juga.

Alternatif memberi minum air teh tentu sungguh-sungguh tepat, sebab siapa sih yang tak menyukai minum teh? Tapi jikalau kamu sudah keduluan pak Mukidi, tentu masih ada metode lain.

“Ah aku berharap memberi makan orang berbuka melainkan malu, aku hanya punya 5 potong pisang goreng.”

“Kenapa malu?”

Warung Padang

Usai berbuka puasa di toko padang, Mukidi menghampiri pemiliknya, “Uda, pernah dengar nggak hadist yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?”

“Ya, aku tak jarang dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun,” jawab Uda Asman (Orisinil dari Pariaman).

“Syukurlah, Uda rupanya kerap kali ngaji ya?”

“Memangnya kenapa?” tanya pemilik nasi padang lagi.

“Dompet aku ketinggalan……”

Hihihi, Mukidi kadang pinter ya! Para pemilik toko padang kayaknya harus ati-ati nih seandainya Mukidi sampai mampir. Kata-katanya itu lho, mahir banget… jago bikin orang pengen bikin ia jadi dendeng balado.

Cerita lucu banget ini jangan ditiru ya kalau nggak pengen jadi dendeng balado. Namun jikalau kamu keukeuh pengen kaya Mukidi, berarti kau perlu belajar kata kata gokil biar makin piawai ngeles, eh bersilat lidah.

Hewan Gendeng

Dulu sewaktu di Provinsi Jambi masih berupa kerajaan, rakyat hidup berdampingan penuh kesejahteraan dan ketentraman berkat pemimpin yang arif, melainkan, di tengah kemakmuran itu tiba-tiba ada seekor harimau besar yang merusak ketentraman di negeri tersebut.

Harimau bandel tadi terus-menerus menghabisi ternak masyarakat di sekitar sana, dan lama kelamaan juga menyerang warga. Memperhatikan hal ini, Raja tidak tinggal membisu, ia menyuruh seorang abdinya yang sakti untuk mengatasi dilema ini.

Sang abdi raja lalu mencari harimau biang kerok kerusuhan itu dengan semua kemampuannya, namun apa energi abdi raja hal yang demikian, bukannya melukai harimau hal yang demikian malah dia yang terluka parah.

Dengan keadaan luka parah itu, abdi raja ini melarikan diri dari sang harimau untuk menyembuhkan dirinya. Sang harimau tidak berdiam, dia terus mengejar abdi malang itu.

Di tengah pengejaran sampailah ia di sebuah desa yang bernama Desa Kemingking, yang dipenuhi wewangian manis dan tanahnya dipenuhi buah yang penuh duri. Meski kelelahan, abdi yang luka ini bercita-cita melawan sang harimau dengan semua kesanggupannya.

Pertarungan sengit terjadi antara keduanya. Hingga kemudian sang prajurit menyadari ketidakhadiran buah yang permukaannya dipenuhi duri itu. Ia memungut buah tadi dan terus melempari harimau hal yang demikian dengan duren hingga harimau itu terluka parah.

Harimau itu meminta ampun. kemudian ia bermufakat terhadap si abdi raja untuk tidak menganggu warga asalkan dia dibolehkan memakan sebagian dari buah duren yang tumbuh di tanah mereka.

Sebab melihat kesungguhan sang harimau, abdi yang tidak tega ini mengizinkan sang harimau untuk terus hidup sesuai prasyarat yang dimintanya hal yang demikian.

Abdi raja lalu kembali ke kerajaan membawa kemenangan. Semua kejadian dilaporkan terhadap sang raja dan dengan perantaraan baginda, dia mengumumkan agar sumpah sang harimau dipatuhi dan dihormati oleh seluruh masyarakat.

Hingga ketika itu, masyarakat Desa Kemingking terus menjaga sumpah itu, sehingga walaupun Hutan Desa Kemingking termasuk dalam kawasan kekuasaan harimau, harimau-harimau tersebut tak pernah menampakkan diri maupun menyerang warga (kecuali tamu/pendatang).

Mereka hanya menampakkan diri di waktu malam ketika musim durian.

Di hari yang lain, Untoro Drajat datang membawa duren yang dibungkus rumput kering. Durian ini sudah matang dan nikmat, sebab durian itu dulu katanya adalah tahi gajah.

Tak mau kalah dengan harimau, gajah-gajah ini juga penggemar durian, bedanya gajah-gajah ini tak mau repot-repot membelah duren itu seperi judul lagu dangdut, tetapi menelannya bulat-bulat setelah digulung dengan rumput.

Entah apa nikmatnya menelan duren bulat-bulat lalu dikeluarkan lagi? Takut hipertensi? Oleh karena itulah sudah jelas kenapa tak ada gajah yang menderita tekanan darah tinggi (jadi gajah ngamuk bukan karena hipertensi-pen), sementara saya menderita tekanan darah tinggi sebab kebanyakan makan tahi gajah.

Waktu dua minggu berakhir juga, menjadikan laporan tebal dengan saran supaya permukaan air dari bendungan yang akan dibangun itu diwariskan dari 85 M.dpl menjadi 82 M.dpl sehingga komplek candi Muara Takus terhindar dari genangan air proyek PLTA Koto Panjang.

Sesudah menjalankan survey itu saya tak pernah lagi mendapatkan kabar lebih lanjut, demikian pula halnya dengan gajah-gajah yang kerap kali melaksanakan ritual tawaf mengelilingi candi itu apakah juga masih melestarikan ibadahnya. Wallahua’lam.

Cerita Lucu Singkat Bikin Ngakak

Cerita Lucu
© forumviral.com

Gawat ! Burungku Hilang

Bejo yaitu pria separo tua yang menjabat sebagai Lurah di kampungnya. Ia mempunyai hobi memelihara berbagai macam variasi burung dirumahnya. Suatu pagi, dia mengamati semua burung miliknya dan ternyata hilang bersama sangkar-sangkarnya.

Merasa ulah si maling sangat kelewatan, dia berniat membawa situasi sulit ini secara regulasi, lalu pada esoknya dia kumpulkan 400 warga untuk menyelidiki siapa pencuri burung pak lurah itu. Sesudah berbincang-bincang panjang lebar soal etika, budi pekerti dan agama, Pak Lurah bertanya. “Yang punya burung harap berdiri” Semua warga yang laki-laki berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, Pak Lurah reflek mengkoreksi perkataannya. “Oh maksud saya, yang pernah melihat burung silahkan berdiri” Sekarang gantian semua warga perempuan bersuami berdiri.

“Duh Gawat” pikir Pak Lurah. Sambil melebarkan bola matanya, ia berkata, “Maksud saya, yang pernah memandang burung bukan miliknya harap berdiri” Separuh dari perempuan bersuami berdiri.

Tampaknya Pak Lurah jadi linglung, serba salah dan tingkahnya yang menonjol aneh, lalu ia berkata lagi. “Maaf, langsung saja, yang pernah mengamati burung saya silahkan berdiri” Seketika 25 wanita berdiri sambil malu-malu. Pak Lurah lari pontang-panting melihat Ibu Lurah berlari kearahnya sambil ngomel-ngomel.

Kok Saya Telanjang

Monyet: Tarzan, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tidak memakai. Ada rahasia apa sih?
Tarzan: Nggak ada rahasia-rahasiaan.
Monyet: Kita kan berkawan baik, masak sama kita saja ada rahasia.
Tarzan: Aku bilang nggak ada ya nggak ada.

Si monyet sungguh tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi ia mengajak kawan-kawannya ke perumahan Tarzan dan memata-matai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan patut buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Itu lihat Tarzan telanjang para monyet malah ketawa hingga sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja ia pakai celana, rupanya dia malu karena ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi”.

Salahnya di Mana

Hari ini yakni Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang bergembira ketika ia bertanya kepada tahanan,

Hakim: “Anda dituntut sebab tuduhan apa?”
Ts: “Menjalankan belanja Tahun Baru terlalu awal” jawab terdakwa.
Hakim: “Itu bukanlah suatu pelanggaran”. Seberapa awal Anda menjalankan belanja?
Ts: “Sebelum kios dibuka Pak Hakim”.
Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???” Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya.

Lupa Rumah

Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Arif mengizinkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari semuanya itu dicukur habis.

Sepulangnya dari tukang pangkas, dia memandang puteranya sedang bermain di depan rumah. Karena berkeinginan tahu, apakah putranya masih mengenalnya dalam situasi klimis seperti itu.

Berdasarkan itu, dia bertanya pada putearanya, dimana rumah Pak Arif. Dengan ketakutan, buah hatinya berlari masuk ke dalam rumah, “Bu .. Bapak sudah mencukur brewoknya, dan sekarang jadi lupa dimana rumah kita!”

Pergi ke Dokter

Seorang istri baru pulang dari dokter karena merasa kurang enak badan.
Suami : “Ma, sakit apa kata dokter?”
Istri : “Nggak ada apa-apa, hanya sedikit stress. Dokter memberi masukan agar kita rileks dengan liburan ke New York, Paris, London, Tokyo atau Sydney. Enaknya kita pergi ke mana, Pa?”
Suami : “Enaknya kita pergi ke dokter lain saja”

Berburu di Afrika

Freddy berburu ke hutan Afrika. Pada tengah hari rombongannya bertemu dengan seekor singa.
“Harap hening,” kata pemandunya.

“Tapi menurut buku yang aku baca, apabila kita tak bergerak, singa itu tak akan mengganggu dan lantas meninggalkan daerah ini.”
Namun Freddy menyela, “Apakah singa itu juga membaca buku yang kamu baca?”

Biar Cepet Dingin

Seorang dokter Rumah Sakit Jiwa (RSJ) memperhatikan pasiennya yang sedang membikin kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.

Dokter : Obat apa yang kau masukan ke kopimu?
Pasien : Obat penurun panas dok, biar kopinya kencang dingin.

Istri Rada-rada

Suami : Dok, Istri aku tu beautiful sekali, tetapi sayangnya, begooonya meminta ampun.
Psikiater : Tapi Pak berdasarkan analitik aku kalian berdua memang berjodoh.
Suami : Loh, kok bisa?
Psikiater : Begini Pak, Anda tau kenapa istri Anda beautiful sekali? Itu supaya Anda mau sama dia, dan Anda tau kenapa istri Anda goblok? Supaya dia mau juga sama Anda.

Kita Akan Keluar

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.

Ketika itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, “Kita tak dapat keluar, kita terjebak, kita akan mati, dan lainnya.”

Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, “Semua-hening kita segala pasti akan keluar. Saya berani menjamin.”
Kemudian suasana menjadi tenang. Lalu seorang penumpang bertanya, “Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.” Dengan tenang Pak Tua menjawab, “Kita pasti keluar di koran esok hari”.

Cerita Lucu Bahasa Jawa

Cerita Lucu
© winnetnews.com

Suatu ketika, seorang pemuda mengeluh sakit, lalu istri dan keluarganya membawanya ke rumah sakit terdekat. Sampainya dirumah sakit, pasien memberi tahu apa yang ia rasakan ke salah satu dokter. Kebetulan, mereka sama sama berasal dari daerah jawa, sehingga agar lebih nyaman, mereka pakai Boso Jowo.

Loro Sebab Ngombe Susu

Dokter: Opo seng mbok rasakne?
Pasien: Anu dok, nek ndelok nduwur mataku perih, nek ndelok ngisor rasane koyo arep copot.
Dokter: Sek tak delo’e (karo nyenteri matane seng loro nganggo senter infra merah). “Semenit kmudian”
Dokter: Wah parah, koe kakean susu iki.
Pasien: Ah, mosok to? “de’e kaget”
Dokter: Opo koe tak jarang ngombe susu akir-akir iki?
Pasien: Iyo dok, tapi mosok gak apik?
Dokter: Tak kandani, susu iki ora apik nang moto.
Pasien: Lah, kok iso? bukane 4 sehat 5 total?
Dokter: Orasah ngeyel, Susu ki ra apik neng moto.
Pasien: La apike dok?
Dokter: Apike neng DODO.

Rayuan Gombal Lucu Boso Jowo

Lanang: Sliramu iku koyo gulo, legi disawang.
Wadon: Halah gombal! Sampeyan kaya kopi luwak, ilang kopine kari luwake
Lanang: Ojo ngenyek ngono to, dek.
Wadon: Maksudku koyo kopi, ireng tur pait.
Lanang: Lhaiyo, gula dicampur kopi jian mantep tenan disruput wayah esuk.
Wadon: Opo maneh nek ora usah mbayar ya, mas?
Lanang: Ora usah nyindir to dek. Karo langganan wae lho. Kasbon disik ya, totalan mburi.
Wadon: Wah, nek langgananku kabeh ngutang. iso bangkrut warungku, mas..

Rayuan Gombal Lucu Gae Pacar

Lanang: Bapakmu tukang las pager yo?
Wedok: Kok ngerti sih mas?
Lanang: Mergo sliramu wis mageri atiku
Wedok: Cah wadon liyane ora iso mlebu ya mas?
Lanang: Iyo dek. Kecuali bocah wedone mlumpat pager
Wedok: Kuwi jenenge maling, mas
Lanang: Tepat mlumpat kuwi kathoke suwek
Wedok: Terus sampean gepuki malinge?
Lanang: Ora dek, mesakno
Wedok: Teros sampean kapakno?
Lanang: Tak plorotne pisan katho’ke
Wedok: Otakmu iku pancen mesum kok mas
Lanang: Mesum piye to? Karepku tidak silihno kathoke simbah ngono lho
Wedok: Lak yo mambu mbako susure simbah to mas
Lanang: Yo mergo iku dek, karo simbah bocahe arep dinikahne karo aku
Wedok: Hah? Terus saya piye mas?
Lanang: Ojo kuatir dek… Sampean yo tidak gawakno sempake simbah… ben diapek mantu pisan
Wedok: Wegah….!! (banjur mlayu karo nangis, hahaha…)

 

 

 

Humor Bahasa Sunda

Tinggalkan komentar